Depresión: una mujer revela lo que se siente vivir con este trastorno

vivir con depresión

Depresión: Hace más de 10 años que me diagnosticaron con trastorno depresivo mayor. Desde aquel entonces me vi en la obligación de visitar a un psiquiatra y también a un terapeuta de manera continua. El primero de ellos administra los síntomas de la depresión a través de medicamentos y el segundo me hace trabajar activamente en nuevas habilidades de afrontamiento y patrones de pensamiento que me ayudan a salir de la depresión.

Lo que se siente vivir con depresión

Luego de 10 años de tratamiento activo, llegué a pensar que la depresión habia perdido poder sobre mi. De hecho, en algunos momentos de mi vida llegué a sentir mejoras en mi vida personal. Sin embargo, algo pasaba en mi. Por alguna razón volvía a caer en depresión. A veces era muy leve y otras muy severa. Como adulto responsable pense que debía luchar ante tal situación hasta poder salir de aquel hoyo que llaman “depresión”. Pero cada vez que sentía estaba a punto de salir, volvía a caer a lo profundo.

Con el tiempo, la depresión empezó a arrastrar de nuevo mi vida, no se como sucedia pero dentro de mi había un diálogo interno negativo o varias distorsiones cognitivas, así es como lo llaman los psicólogos. Otras veces, sentía que la depresión era parte de mi y me pedía a gritos que regresara a sus caminos. Cuando esto pasaba parecía que estaba envuelta en medio de un huracán mental.

Cuando uno tiene depresíon pareciera que la vida se vuelve como una especie de diapositivas que en cualquier momento se detienen y luego comienzan a pasar. Lo malo de esto, es que la manera y el tiempo en que pasan las diapositivas las rige la depresión, no uno mismo. Es asi como la depresión empieza a dominar cada situación de nuestra vida a tal punto de dominarla sin que tengamos control de nuestra propia vida.

Cuando uno tiene depresión pareciera que el tiempo pasa de forma rápida y otras veces como si el tiempo se manejara al ritmo de un caracol. Muchas veces no siento el tiempo a tal punto de quedarme despierta hasta muy tarde y otras veces duermo como si nunca quisiera despertar. Asi que por muchos años no entendía lo que los psiquiatras y psicólogos llamaban “depresión”. 

Un dia estando en medio de un episodio depresivo escribí lo siguiente:

No quiero que alguien comparta conmigo por piedad. Tampoco deseo que me tengan lastima, si alguien esta leyendo y tiene depresión, por favor, piense que no esta solo. Yo tambien estoy aquí.

Estoy luchando cada día de mi vida por respirar. Por mantener los ojos abiertos y aunque muchas veces sienta que mi conciencia este desconectada de mi ser físico, no puedo dar todo por perdido. Lucho a tal punto que en ocasiones me pellizco el brazo, esperando que el dolor físico le diga a mi mente que estoy aqui, pero no funciona. Por alguna razón no funciona.

En los ultimos años, la depresión ha golpeado fuertemente mi vida. Ya casi siempre me siento pesada, con una personalidad siniestra, siento que mi alma esta oscura, solo de escribir algo me dan ganas de cerrar los ojos y dormir para nunca más despertar.

No es fácil despertarse por las mañanas y hacer el desayuno a mi hija ó escribir un correo a un amigo. El solo hecho de hacer esto siento un peso enorme sobre mi. Siento que mi mente y mi cuerto estan agotados, me siento fatigada y que estoy en medio de una guerra mental y emocional.

A pesar de mis incontables guerras internas. Puedo ver a lo lejos la persona que quiero llegar a ser: una persona fuerte, independiente, segura, autosuficiente, compasiva, amorosa, real, sin nada que aparentar y con salud. Puedo ver a esa persona, pero no soy ella. Ahora solamente soy una sombra de ella, luchando contra la corriente y contra todos los pronósticos y diagnósticos que puedan darme.

Mientras estoy aquí sentada escribiendo esto, siento físicamente un peso sobre mí, como si alguien estuviera recostandose sobre mi, como si llevara una carga sobre mis hombros. Me cuesta respirar, incluso si parpadeo siento que lo hago en camara lenta, hasta siento que mis manos se cansan de escribir.

Mi terapeuta me asegura que no estoy “loca”, y supongo que le creo, porque sí trato de luchar día tras día ante esta situación depresiva.

Un día, sentia que la depresión me hablaba y me decia que la vida es demasiado dura, y que yo no soy lo suficientemente buena para ella, y realmente, que todo el mundo estaría sería mejor sin mi. Pero muy dentro de mi sé que eso no es cierto. Y que esto va a pasar. Tal vez mañana, o la próxima semana, o el próximo mes, espero despertar y encontrar mi mente despejada y volver a sentirme real una vez más.

Si ahora estas experimentando un momento pesado o una realidad oscura que sientes que te esta aplastando. Ten por seguro que no estas solo. Estoy aqui contigo.

Depresión

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